Классификация мужчин по еде. 5 основных типов

Недавно, сладко растягивая нежность кеты в большой компании, пошутила над соседом, ограничивающем себя в этом удовольствии. И во всеуслышание обронила: как многое можно узнать о тебе по твоей еде.

Стала в красках описывать: скорее всего, ты, мол, умный, но зануда, любишь галочки, не позволяя себе до конца расслабиться. Смотрю, все затихли, пометив свои вытянутые лица большим знаком вопроса. Ждали, наверное, что я сейчас обозначу способности своего соседа в постели или как-то предложу ему, правильной жертве системы, расслабиться.

Я засмущалась, что немудрено: и не таких неожиданное всеобщее внимание с панталыку сбивало! Компашка, как оказалось, тоже не лыком шита, спрятаться за словами и демонстративным смущением мне дали, продолжая бомбить вопросами: что, как, почему и с чего, главное, взяла?

А я откуда знаю? Мнение мое ведь субъективное и на истину в последней инстанции нисколько не претендует (тем более с общепринятыми стереотипами оно частенько разнится). Да и разве я могла вот так вот взять и оторваться от еще недоеденной кеты? Особенно зная, что впереди меня ждет десерт из свежих ягод? Эх, мальчики, плохо же вы меня знаете!

Еда и мужчины. К основам классификации

Тем временем мальчишки тот эпизод не забыли и всегда на встречах спрашивали: а что ты можешь сказать обо мне? Как правило, я кидала несколько общих фраз, почерпнутых из личных наблюдений, а потом, не особо спеша и выслушивая доносящиеся замечания-дополнения, доедала то, ради чего и пришла на встречу, будь то салат из свежей капусты или какой-то особенный пирог с курагой. Потом, обещая довершить рассказ в следующий раз (чтобы поесть еще раз пригласили), с чистым сердцем и полным желудком спешила покинуть помещение.

В итоге насобирала наблюдений, проверенных еще не только на своем, но и чужом опыте, на диссертацию. Жалко стало их таить – пришла пора делиться. Вдруг у кого будут возражения, ценные дополнение или наглядные реальные ситуации? Чего ж скрывать, поговорить-то я люблю! Тем более о еде и мужчинах. Когда свободен рот.

Итак, моя классификация настолько сложна и многогранна, что, как и предстоящая насыщенная бурная ночь, требует предварительной подготовки: свечей, ужина, красивой музыки и элементарных навыков массажа. За год работы каждый пункт стал целой главой: что ест, как ест, часто ли, с кем и зачем, на какой тарелке, как еду на ней размещает, в какой последовательности пищу употребляет? Мужчина передо мной или женщина? Женатый или холостой? С какими габаритами, потребностями и образом жизни?

Сегодня остановимся на самом простом – предварительном введении в «проблему» и обзора самых общих типов (мужских, ибо у женщин свои особенности) и их отличий.

Их всего пять. Объединяет их один критерий – мозг. Его наличие или отсутствие. И отражение на тарелке (способен ли мужчина в принципе задуматься над тем, что он ест?). А также самые общие выводы о типе личности, которые мы, согласно этому отражению, уже можем сделать.

Козлики. Тип № 1

В их тарелках – овощи, фрукты и салат. Так едят те, чья жизнь полна страхов. Инфаркта, аварии и неразделенной любви. Тем не менее, на травоядных стоит обратить внимание. Просто потому, что и мозг, и характер у них имеются (раз способны не просто задуматься о том, что они едят, но и следовать выбранному курсу). Пусть и в зачаточном состоянии.

Конечно, часто травоядность — лишь признак стадности (особенно если перед тобой фанат Зеланда, Карра, ведических знаний и иже с ними; не подумайте, ничего не умею против вышеуказанных методик, но без чрезмерного, пожалуйста, погружения… легче!) и изощренный способ бегства от скуки жизни.

Но это легко проверить, оглянувшись на соседние с едой сферы жизни мужчины. Внушает ли мужчина вам, отстаивая свой ограниченный мирок, что нужно есть травку (в 90% случаев надо превратиться в козу, чтобы быть с козликом)? Сочетает ли огурец с рыбкой или все ест отдельно? Убеждает ли, что женщина создана для плиты или блаженства мужчины? Если категоричности нет, присмотреться все же стоит. Предварительно, естественно, проверив способность здраво мыслить.

Был ли вот мозг изначально у тех, кто, отказавшись от мяса, стал употреблять ГМО-томаты или нитратную морковку, делая из них то, что, по их же более продвинутым правилам, в ни коем случае делать не стоит, смешивая все в единую кучу, то есть салат…

Кстати, еще из наблюдений – козликов больше всего обитает сфере искусства.

Все в рот кладущие. Тип № 2.

Их стоит бояться. Или восхищаться.

Часто живут по привычке, заложенной с детства. И строят свою жизнь по модели поведения родителей (карьера, семья и дом – полная чаша радостей). Отпуск минимум раз в год. И обязательно с выездом куда-нибудь (чем больше средств, тем дальше поездка). В чем опасность? В галочках. И том, что их наличием легко сбить с курса. Причем, не своего курса, а курса, навязанного кем-либо (родители, друзья, чужой дядя). Генеральная программа жизни при этом сама по себе может быть превосходна.

Порции их стандарты, а в тарелке то, к чему мы привыкли с детства или то, к чему приучила жена. Рис с горбушей, например, или картошка с салом. Первое, второе и десерт, причем, в привычной последовательности, — тоже их коронное отличие.

Из плюсов – легко подается манипуляциям (например, нашим). При сильном характере (это когда галочки сильны и с курса не сбиваются) – достигают больших высот как в бизнесе, так и в личных сферах (прекрасный муж, друг или виртуозный любовник). Очень удобен и неприхотлив в быту.

Сладкоежки. Тип № 3

Пончики, конфетки, пирожные с начинкой, всевозможные десерты, постепенно превращающие сильный пол в слабый. Мужчинки со сладкой ватой в зубах строят из себя мачо, работая на серой работе.

Средняя зарплата при нереализованном желании сорваться. Галстучек и причесанная перед выходом из дома голова обязательны. В особо тяжелых случаях галстук может быть ярко оранжевого цвета, чтобы опять же заявить о своей индивидуальности, хоть как-то реализовать свое я в этом чужом сером рабском пространстве.

Сладкоежки — смешные мальчишки, но трудолюбивые. Если попадут в добрые и крепкие женские руки — будут скучными мужьями, но ответственными и хорошими, самыми лучшими даже, пожалуй, отцами. Если не превратятся в гурманов.

Гурманы. Тип № 4

Жареная скумбрия или рак в томатной пасте? И скумбрия, и рак? Ох, как же гурман любит себя (речь идет о нарочитом гурманстве, к тому же, не стоит путать груманство с эстетством). До безумия, точнее, до скорой и неотложной помощи. Любовь к себе иногда доходит до мании, такой, что в чужих взглядах, речах и словах ищет подтверждения своих точек зрения или тех, что в данный момент ему просто любопытны.

Если ты сама не гурман, станешь просто бесплатным его приложением, что тоже неплохо, ибо хорошо питаться, по крайней мере, будешь всегда.

Медлительный. Нежных слов или похвалы от тебя требовать не будет, — ему достаточно кусочка с твоей тарелки. Но не абы какого, а того самого, на который он глазик-то давно положил (и ладно бы если только глазик). Например, гурман до судороги в коленках может любить макароны. Или кочерышку, сваренную в профильтранной воде с особенного источника, расположенного за тысячи километров от вашего места проживания.

Гурман – это тот самый принц на белом коне, с высоко поднятой головой и миллионом в кошельке.

И не надо думать, что он толстый и жирный, вовсе нет. Скорее всего, в противовес своим маленьким и большим слабостям, очень и очень за собой следит. Тело подтянуто, подмышки побриты. Иномарка тоже вполне вероятна. Надо же чем-то компенсировать свое маленькое … И не разговорами, поговорить-то с ним, как раз-таки особо и не о чем. Зато поесть можно очень вкусно!

Экспериментаторы. Тип № 5.

Тарелка как наглядное отражение нестандартного мышления. Огурец с медом или случайно добавленная в чай соль, почему бы и нет? Стоит хотя бы попробовать, вдруг понравится! Хотя на людях свой истинный подход к делу экспериментаторам редко удается продемонстрировать: едим-то мы привычную пищу. И тем не менее. Рыба с курицей на одной тарелке или чай с кофе, а не конфеткой, — о, смело охмуряем и в ЗАГС (отдельно изучаем, как употребляет пищу).

Экземпляр редкий, но вполне достойный, один из самых моих любимых. Настоящий клад.

И в жизни умен, и многое может. Плюс за ним себя чувствуешь, как за каменной стеной. С шутником-юмористом или бабником не имеет ничего общего. Напротив, семьянин хороший. Важно, чтобы он раскрывался перед одной женщиной (желательно женщиной с хорошей памятью и записной книжкой). Правда, в моей интерпретации, существует минимум пять подвидов экспериментаторов. Но общий вывод – тип прекрасный, один из самых лучших, но, аккуратнее, распознать сложно: может и всеядным прикинуться, и козликом.

Самый «страшный» тип

Самый страшный тип – без вкусовых пристрастий (и тот, кто питается «как придется», чтобы только утолить голод, например, пирожками). Самое-самое ужасное — праноеды и/или солнецееды (это люди утверждающие, что им для жизни нужен только воздух).

С мужчиной всеядным мужчину «страшного» тоже легко спутать. Но есть одно главное отличие: пищу ест не ради удовольствия, а ради белков, жиров и углеводов.

Не угадать, что у него в голове, трусах и дома. Просчитаться элементарно (тем более этот типчик — хамелеон, один их самых хитрых, приспосабливающихся и изменчивых).