Влияние детско-родительских ролей на личную жизнь

Почему в отношениях с партнёром мы вдруг начинаем чувствовать себя детьми — ищем «маму» или «папу», повторяем судьбу родителей или застреваем в роли спасателя? Эти сценарии редко случайны: они уходят корнями в детско-родительские роли, которые мы бессознательно продолжаем играть и во взрослом возрасте. О том, как семейная иерархия формирует наши будущие отношения и можно ли переписать болезненные сценарии, рассказывает Анна Хефорс, семейный психолог, автор благотворительного социального проекта «Семейное единство».

Выбор «внутреннего ребёнка»

Почему наши отношения с партнёром часто будто бы «откатывают» нас в детство и отражают то, как мы проживали свои детские годы рядом с родителями? Такого рода регресс вполне закономерен с точки зрения нашей психики.

Знакома ли вам ситуация, когда в отношениях с любимым вдруг просыпается что-то очень детское?

Вы думаете:- «С ним я словно снова маленькая девочка»- «Она ведёт себя как моя мама»- «Мы будто повторяем историю моих родителей»

Это не случайность. Наши партнёрские отношения редко начинаются с чистого листа. В них всегда «идёт» наш внутренний ребёнок — со своими привычными ролями, обидами, способами выживания и надеждой, что теперь всё будет иначе.

Сбой в семейной иерархии

Системная психотерапия утверждает: у каждого человека есть «система семьи». В здоровом порядке отец и мать занимают свои места — они взрослые, а ребёнок остаётся ребёнком.

Но если баланс нарушается, например, родители ссорятся, разводятся, один из них эмоционально «выпадает» из жизни (болезнь, зависимость, холодность, трудоголизм), тогда ребёнок оказывается втянутым в чужую роль.

• Дочь становится «мамой» для младших или «женой» для отца.
• Сын берёт на себя роль «мужа мамы» и замещает отсутствующего отца.
• Иногда ребёнок превращается в «психолога» для родителей, который слушает жалобы и поддерживает, хотя сам ещё маленький.

В этот момент ребёнок не осознаёт, что происходит. Но психика фиксирует:«Чтобы сохранить семью и быть нужным, я должен встать на это место».

Как это отражается на взрослых отношениях

Когда мы вырастаем, роли не исчезают. Они превращаются в сценарии, с которыми мы идём в брак или романтические отношения.

• Если девочка была «мамой» для всех, то во взрослом возрасте она часто притянет партнёра-«ребёнка». Она снова будет спасать, контролировать, воспитывать. Но в этой динамике у неё почти нет места для того, чтобы быть женщиной, любимой и желанной.

Например: женщина жалуется, что её муж «ничего не может без неё» и «как ещё один ребёнок». Она устаёт быть сильной, всё тянуть на себе, но отпустить контроль страшно — ведь внутри всё ещё живёт сценарий «если я отпущу, всё развалится».

• Если сын стал «мужем для мамы», то рядом с реальной женщиной ему трудно быть партнёром. Он либо ищет «вторую маму», которая будет заботиться и руководить, либо избегает близости — ведь в его опыте «быть мужчиной рядом с женщиной» означает предать мать.

Пример: мужчина успешный, но в 40 лет не женат. Все его отношения заканчиваются, как только женщина начинает сближаться. На терапии выясняется: внутри него живёт установка «жена = соперница мамы».

• Если отец был исключён из семейной системы, а дочь заняла его место, то в браке она часто конкурирует с мужем. В доме оказывается «два мужчины», и начинаются конфликты за власть.

Например: женщина-руководитель в бизнесе, дома спорит с мужем «на равных» — они оба как два начальника. Она чувствует, что не может расслабиться, а муж злится, что рядом с ним нет жены, а есть соперник.

Почему мы выбираем «не тех» партнёров

Закон семейных систем прост: мы всегда ищем «знакомое». Даже если это знакомое болезненно.

• Дочь алкоголика может выйти замуж за зависимого мужчину.
• Сын властной матери часто выбирает себе партнёршу, которая будет повторять её черты.

Это не осознанный выбор. Это внутренний ребёнок ищет завершения старого сценария: «А вдруг в этот раз получится иначе?» Но чаще всего повторяется то же самое.

Как переломить негативный сценарий

Хорошая новость: сценарий не высечен в камне. Его можно переписать.

1. Заметьте повторяющийся сценарий.Какие роли вы снова и снова играете в отношениях? Где вы больше «родитель» или «ребёнок», а не партнёр?
2. Признайте личности родителей, примите их без критики. У каждого есть мама и папа. Их судьбы принадлежат им. Ваша задача — вернуть им их место, а себе — своё.
3. Верните себе своё место.Вы — не муж или жена родителю. Вы — сын или дочь. А в отношениях вы — взрослый мужчина или взрослая женщина.
4. Учитесь говорить о чувствах.Зрелые отношения строятся не на ролях спасателя или жертвы, а на честном диалоге и уважении к границам друг друга.

Наши детско-родительские роли способны определять всё: кого мы выбираем, как ведём себя в паре и почему иногда сами саботируем собственное счастье.

Но в тот момент, когда мы осознаём, из какой роли строим отношения, мы получаем шанс на главное:

• выйти из чужого сценария,
• занять своё место,
• и построить партнёрство, где есть любовь, уважение и зрелость.

Потому что только взрослый мужчина и взрослая женщина могут встретиться по-настоящему, и создать пространство для доверительных, зрелых, созидательных отношений.

Анна Хефорс – семейный психолог, предприниматель, автор благотворительного социального проекта «Семейное единство».