​Есть ли жизнь после свадьбы? Откровения бывалой жены

Вот так прозаично западные умы и «пропагандируют» нам замужество в частности и институт брака в целом. Как будто бы жизнь и отношения до женитьбы — это цветной и яркий фильм с лихо закрученным сюжетом, а то, что после — серые буковки на чёрном фоне, да и те многие телеканалы прокручивают за несколько секунд, дабы сэкономить столь драгоценное эфирное время.

Но мне, как замужней девушке, обидно, знаете ли, ведь я вышла замуж не оттого, что боялась стать чокнутой старой кошатницей. И что бы там не выкрикивали с пеной у рта всезнайки — феминистки, женщине без мужчины никак (и наоборот).

Но в отличие от женщин, несомненно, безупречнейших созданий, у мужчин на тернистом пути к их совершенству нужно отсекать лишнее, но не всё, конечно, а то получится Венера Милосская вместо божественного Давида.

Вот несколько примеров того, чем его бешу я. Хотя, если присмотреться, это целиком и полностью его грешки.

Минималист, блин!

Мой муж считает, что в ванной должно быть как можно меньше этих самых ванных принадлежностей. Их ассортимент должен съёжиться до зубной пасты, щёток, крема для бритья (его!), бритв (его!!!) и шампуня.

А остальное, и (по его мнению) второстепенное должно покоиться в шкафчике и с трепетом и дрожью ждать своего извлечения на свет. Мои же убеждения в том, что я этим каждодневно пользуюсь не принимаются, и он и дальше остаётся свято уверен в том, что снаружи они будут «мешаться и пылиться». Мои попытки контрабандой, сначала по одной-две, а потом и целой серией, легализировать их на нашей ванной площади, пресекаются и наказываются долгим взглядом с укором.

Достала со своим хэнд-мейдом!

Да если бы не мой от природы мегакреативный мозг и буйно-безумная фантазия, наш дом был бы похож на уныло-мрачное и со странным запахом место, непригодное для жилья, с алтарём у компьютера и следами «бурной» общественной жизни: пивом — вместо бара, кофе — вместо кофейни, пиццей — вместо ресторана. Хорошо, что хоть не порно-журналами вместо, как вы понимаете, чего. Аллилуйя!

А если мне домой недельку не приходить, то квартира скорее всего слилась бы с пейзажем из игры в танки (этому злу я уделю отдельную главу!). Так что мои милые свечечки- статуэточки и картины придают тот незабываемый шарм, свойственный моей неуёмной натуре и квартире, где она себя с успехом реализует.

Вот и они, танки-разлучники!

Нет в мире более захватывающей и интересной для мужчин игры, и ненавистнейшей и тупейшей для женщин заразы, чем World of Tanks! Одно это название выводит меня из себя. А его выводит то, что это выводит меня. Вот такая вот ерунда, «игрушка её бесит»! Однако я уверена, что это либо детище тёмных сил, либо американцев, вздумавших поработить мужскую часть России, превратив их в скрюченных от многочасового сидения в одном положении зомби с квадратными глазами. Благодаря этому я не раз засыпала одна. Угрозы, шантаж и слёзы не помогали, дабы повод, повторюсь, для мужа был смешной. Ультиматум «либо я, либо танки» постигла та же участь. Мои иссохшиеся по ласке и люби тело и разум в тандеме подтолкнули меня к хитростям во имя привлечения похищенного внимания: воровство мышки (метод отчаянный, грязный, но действенный), и игра «чей стул» (компьютерный). Тут правила предельно просты — кто первый сел — того и компьютер. Уже через полчаса тупого пялянья в телевизор (ноутбук был тоже надёжно спрятан) муж начинает всё понимать и прячет мышку уже от меня.

Недосупермен

Горы ради меня готов свернуть, луну с неба достать, а вот посуду после еды на кухню унести — никак. И вот кажется, что ещё совсем чуть-чуть, он уже почти поднялся с тарелкой в руках, как — раз! — его что-то отвлекает. Телефонный звонок или мультики начались. И мне снова приходится делать это самой. Нет, мне не сложно, ни капельки, просто дело принципа. Именно из-за этого принципа я теперь бензопила «Дружба».У меня складывается такое ощущение, что это какая-то ахилесова пята для мужчин. Если они донесут посуду до раковины, силы их моментально и безвозвратно иссякнут, а признаться им в этом стыдно, вот они и ухищряются. Им явно проще проползти на коленях 2000 ступеней до какого-нибудь Тибетского монастыря, чем сделать эту мелочь. Но что поделаешь, и у супергероев есть свои слабости.

Художник-абстракционист

Только так я могу объяснить происхождение этих орнаментов из носков на полу и других поверхностях. Конечно, эта бытовая мелочь стара как мир, и, возможно, этого требует его ранимая творческая натура, а я снова «Дружба», но… Но, когда-нибудь, в очередной раз споткнувшись об это творение и матюкнувшись, я решусь (как одна моя подруга) на отчаянный шаг — соберу эти благоухающие цветы его жизни и выкину, прямо так, из окна, а потом, прикинувшись дурочкой, скажу, что выпустила их полетать. Может, и проскачу.Скучно? Возможно, для кого-то, но не для меня. Эти пакостные мелочи смешат и злят одновременно. Они, словно калейдоскоп, сменяются более яркими событиями, поездками и смехом.Я не буду твердить, что в браке есть смысл. Люди ошибочно полагают, что это дети. Возможно, это смысл жизни, но не брака, ведь киндеры, к сожалению, не всегда могут привязать мужа и жену навсегда друг к другу.

Пусть мои записки молодой охотницы пылятся на дне шкафа (хотя тем, кто на диете, ведь можно хотя бы изредка посматривать на еду) и иногда всё же хочется сказать «хнык», но я никогда не прекращу своих попыток найти смысл в браке. Вдруг меня ждёт что-то важное и нужное? А если и нет, то ведь весело же было:)