Советы по охмурению мужчин. «Выжимка» из женских журналов

Я не умею играть в игры. Не умею. В эти вот, когда надо выжидать сколько-то дней, прежде чем позвонить до жути любимому мужчине. Смотрю, как девки чтут законы женских журналов, и плююсь, вот честное слово!

Встречались во вторник? Раньше четверга про телефон не вспоминай даже. И только утром звони, не вечером. Вечером – отчаяние! Он поймет, что ты сохнешь. А сохнешь – значит, овца. И бросит. Точно бросит, зачем ему овца.

Утром – хорошо. Типа ты занята, и типа тебе что-то спросить надо. А иначе и не позвонила бы ни за какие коврижки. Тебе ж без него типа отлично, ты и забыла про него, когда вы у подъезда расстались. У тебя ж таких, как он, полчища. Ага. Полчища. Прыщей у тебя полчища!

А по утрам ты не работаешь, а сидишь и в Facebook лупишься на его фотографии, с улыбкой идиотской и буквой «ы» на лице.

И совсем необязательно ему знать, что ты «Красотку» смотришь, о нем мечтая, что фамилией его расписываться учишься в рабочее время. И уже тем более не нужно ему знать, что ты в фотошопе прикидываешь, какие у вас дети получатся.

Но почему же нельзя позвонить-то тогда, когда хочешь услышать его голос? Почему нельзя сказать, что любишь, когда и вправду любишь? И что за идиоты такие эти мужики, если, узнав, что их любят, они сбегают? Они что, не хотят, чтобы их любили?

А как же загадка?

Ладно, женские журналы настойчиво запрещают говорить мужчине о чувствах: мужчине нельзя нести свое чувство на блюдце цветастом. Мужчину нужно держать в узде, на расстоянии, нужно ему все время что-то демонстрировать. Что ты скала неприступная, например! Иначе ведь неинтересно! Иначе ведь он рассмеется раскатистым дьявольским смехом и уйдет покорять новые Эвересты, с более длинными ногами.

Меня всегда поражала необходимость нести в себе какую-нибудь загадку! Сходи, мужчина, в скраббл поиграй, кроссворды поразгадывай, триллер загадочный посмотри, а я тебе пока оладьи испеку, а ты меня обнимешь. И никаких загадок!

Хочешь его? Молчи и отворачивайся! Зовет в кино? Скажи, что у тебя встреча с Джонни Деппом в «Шоколаднице» — пусть обломается.
Не позвонил вовремя — не прощай ему этого никогда! Скажи ему, что ты уже замуж собираешься ( а неча клювом-то щелкать – девка ты нарасхват!).

Он тебе sms шлет? Брось телефон! Ты что! Не отвечай сразу! Забыла, что любовь в 21 веке – это sms без ответа? Закон гласит: один день не ответишь – он подумает, что измором берешь, два дня не ответишь – он обидится. Три дня без ответа – он влюблен. Так что сожми зубы и не отвечай. Он тебе цветы – а ты их забудь на лавке. Чтобы не загордился. Он тебе духи, а ты фыркай: «Елкой пахнут». Плохо старается, пусть лучше старается...

Он удивлен, что ты на шашлыки в красном шифоновом платье с разрезом до трусов (которых нет), явилась? Скажи, что ты с конкурса «Мисс Разрез» спешила (второе место, между прочим, заняла, завтра фотосессия и встреча со спонсором), переодеться не успела, а он тут вообще ни при чем, он кто вообще?

Он тебе «люблю», а ты с сострадающей улыбкой «спасибо». Типа ты его понимаешь, но помочь ничем не можешь.

И не забывай регулярно обижаться. Пусть всегда будет в тонусе, а то расслабится!