Сойти за умную. Советы по маскировке

Иногда, когда я слышу о том, как мужчины с явным удовольствием обсуждают вопрос женского ума, а точнее, его отсутствия, мне хочется активно и горячо согласиться. Ну а что? Если у нас действительно его нет. И это, между прочим, совсем не катастрофа, если взять и создать видимость глубины натуры, умеючи продемонстрировать наличие вкуса и такта. А ум оставим его мужчинам. За ненадобностью.

1. Называйте вещи своими именами. Себя – тоже. И если вы Ольга, не стоит называть себя Леля, а если Анна – Нюра, Нюша и.т.д. Это звучит смешно. А выглядит — дешево.

2. Не менее бережно стоит относиться к именам остальных. Избегайте уменьшительно-ласкательных суффиксов и ласковых прозвищ для своих друзей и родственников.

3. Не носите лифчиков push-up. Я как-то была свидетелем сцены, в которой мужчина, нежно схватив даму за предмет (точнее, один из предметов) ее женской гордости и ощутив в самом буквальном смысле разочарование от несоответствия визуального и тактильного, сказал с тоской в голосе: «Зачем это? Что дала природа, то дала. Не надо скрывать». Действительно, не надо.

4. Носите как можно меньше искусственного на себе. Это касается как всяческих артефактов прошлого века вроде наращенных волос и ногтей, так и тканей типа полиэстера и, разумеется, этих дешевых побрякушек, незаслуженно гордо называемых бижутерией. Кстати, украшения в виде сердечек, звездочек и прочего должны полностью отсутствовать на вашем нижнем белье. Впрочем, как и искусственные «кружавчики» на вашем очаровательном (или к этому стремящемся) задике. Только натуральные. Или никакие.

5. Под страхом смертной казни — стразы на уггах, цветные наушники из искусственного меха и прочие чудеса вьетнамского рынка.

6. Не надо вечно худеть. Или надо. Но молча, понимаете? И не надо на званом или романтическом ужине страдальчески закатывать глаза и оповещать присутствующих, что вы на диете и будете на ужин пол-листика салата. Француженки, к примеру, никогда не позволят себе манерно отказываться от угощения на людях, а возмещают нанесенный фигуре ущерб отказов от пары ужинов или даже обедов потом. Когда этого никто не видит.

7. Фотографии – это ж просто поле непаханое возможностей объявить миру о полном отсутствии у себя вкуса. Хотите объявить о его наличии? Тогда убедитесь в полном отсутствии в соцсетях изображений вашего полуголого тела в древних развалинах и с солнышком в руках. А еще лучше – не фотографируйте себя. Вообще. Поверьте, все уже очень устали от чужих фотографий.

8. Чаще прибегайте к самоиронии. Это позволит не превратиться как минимум — в дуру, как максимум — в ТП.

9. Научитесь смеяться над сексистскими шутками. Уже после нескольких дней чтения шовинистских сообществ вместо утренней мантры «я богиня, и все у моих ног и делают то, что мне нужно» вы поймете, что эти шутки самые веселые, а вы — дура.

10. Избавьтесь от подруг. Одной вполне достаточно. Для фасаду так сказать. Вместо того, чтобы таскаться всюду шумным курятником, лучше завести пару-тройку верных спутников противоположного пола и произвольной ориентации. На тот случай, когда станет скучно не только душе, но и телу.