Не хочешь на море? Срочно собирайся и туда отправляйся

Я боюсь моря. Не воды и не волн, а себя и собственной скуки. Всегда выбирала туры экскурсионные, да не абы куда, а в Европу. Объездила таким макаром Францию, Германию, Париж, Голландию, Люксембург, Австрию, Чехию и Венгрию. Бегала, насыщала мозг информацией, от чего была дико счастлива, а сейчас сказала себе: «Стоп, хватит». Но чего хватит-то? Вопрос!

Я решила понять, что отталкивает меня от моря, поехав туда. И вот море через два дня… Черное. Впервые в жизни. И в голове только один вопрос: а что я буду там делать, если даже от лежания на городском пляже после пары часов устаю, а тут — лежание в одной позе под палящим солнцем и лишь периодическое вставание для глотания соленой воды в течение почти двух недель? Значит, однозначно помру.

Что же я, получается, такая молодая и красивая смерти своей желаю? Да не больна ли я случаем на голову али на какое-то другое место? В голове засела фантазия, что вот я вот лежу на обволакивающей мое гибкое тело волне и думаю о том, что же я здесь делаю.

Моя фантазия потрясла меня саму же: я не верю в то, что вся красота мира создана для меня, я просто не чувствую, что эти волны — мои, поэтому мне надо от них убежать и срочно подумать о том, что же я буду делать, когда выйду из них дальше.

О, я даже придумала что: соленая вода же сушит волосы (интернет – это зло!), значит, я запасусь маслом и срочно начну их восстанавливать (ура, появилась цель, к которой можно с совершенством проследовать), а потом поделюсь мегасредством с читательницами (мне лишь бы что-нибудь придумать). И это не море не мое. Это я не в море.

Это не мой мир, получается. Чем я занимаюсь в выходные (выходные – это же маленький прототип отдыха)? Дела насущными, работой и мечтами. Часто корректирую свой генеральный план, а именно анализирую, где от него отошла и что надо делать дальше. Море по моему плану – напрасная трата времени (сама для себя я это называю «не моя мечта»), именно потому, что ничего путного для достижения собственных целей я в этот период не сделаю. Не в смысле денег не заработаю, а в смысле не сделаю для себя (хотя что мне делать для себя? Не масочки же, в конце-то концов?! Значит, я хочу только еще обнаружить себя?).

Море – это состояние, абсолютно противоположное тому, в котором я обычно пребываю, когда мне все понятно, интересно и я могу себя и занять, и «унять», разложив непонятные моменты по полочкам (процесс превращения понятного непонятного доставляет мне удовольствие похлеще физических радостей).

Ну что я могу вынести из поездки на море, кроме того, чего так боюсь (разочарования в своих иллюзорных планах)? И если есть подобные сомнения, следовательно, в планах есть червочинка? Должно же быть разумное объяснение, что я боюсь расслабиться. Кстати, всегда замечала: я, редко болеющий человек, сразу начинаю хворать, как выхожу в длительный отпуск. Организм не может без работы…

Что-то во мне явно не так. По моей логике выходит, что раз я составила себе план жизни, то обязана ему следовать. А раз появляется море, которое в него изначально никак не вписывалось, следовательно, план мой изначально не совершенен.

Ага, точно, вот оно: я не все учла! Срочно все бросить и переписывать план. Снова и снова, пока не достигну предела. О, потом, если закрадется ошибка, а она обязательно закрадется, одна, вторая, третья, погрузиться в подробнейший анализ. План стал более совершенным, еще более разветвленным, разнообразным, многовариантным, приближенным к жизни.

Как же я люблю эти милые ошибочки в расчете. Когда они происходят, как, например, в последней и так и не начавшейся любви, я с удовольствием думаю: ага, не получилось, снова и снова не вышло, а ведь я знала, что так и будет с самого начала, мой расчет гениален и точен! А если бы получилось, я бы все спихнула на ошибку в расчете, вариант которой в плане тоже был бы предусмотрен (я же гений!). Мозг не был бы доволен, конечно, зато ликовало бы сердце. Временно. До второй ошибки.

Я боюсь не моря. Я боюсь себя. Себя такой, какая я есть. Обыкновенной, холодной, скучной.

Я буду обманывать себя еще долго, играя в милую простушку, ибо, если я признаюсь сама себе в том, что я не такая, какой хочу быть, с этим надо будет что-то делать, надо будет что-то менять…. Проще поехать в Европу за химерой, чем на море откровенно встретиться сама с собой.

Поеду на море. Не буду торопиться. Поживу с собой. Познакомлюсь. Кто знает, может, даже понравлюсь, кому-то и наконец себе.

P.S. Вот села писать статью об одном, а написала совсем о другом в итоге. Получившееся мне совсем не понравилось, но я насильно заставила себя не доводить текст до призрачного совершенства. Ничего, зато будет повод написать другую статью, ту, что хотела написать, а если не понравится – третью, четвертую, пятую. Так что надейтесь, что у меня все получится и я не долго буду забивать ваш мозг собственной рефлексией)