Психология и отношения

Женский и мужской взгляд на брак

Женский и мужской взгляд на брак

Евгений – мой знакомый. У нас ним в принципе мало общего, мы не друзья, не враги, вообще мало общаемся. Как-то раз пересеклись по работе, потом еще как-то сотрудничали, иногда скидываем друг другу ссылки на интересные статьи. У него свой проект о медицине в Казани, я в данный момент – автор в свободном плавании (точнее в декрете).

Мы с ним оба не столпы мудрости, но наши мнения во многом показательны. Мужское и женское мнение о вступлении в брак, семейных отношениях и вообще – о существовании мужчины и женщины на общей территории. Спорные мнения, разные, как в принципе мужчины и женщины и пресловутая мужская и женская логика.

Под венец?

Леонов Евгений, 33 года.

В браке 6 лет, имеет троих дочерей, старшей 4 года, младшим близнецам год и два месяца.

Когда я женился, мне было 27 лет. Не было такого, что «пора», «надо» — захотелось остановиться, пустить корни, остепениться.

Мы с женой до этого долго встречались, вместе жили. На том этапе на самом деле мне было все равно, есть печать в паспорте или ее нет. Я воспринимал свою тогдашнюю девушку как жену, были соответствующие требования, общий бюджет, не было только печати. В гражданском браке мы прожили года три.

На самом начальном этапе у нас были свободные отношения, затем мы как-то ограничились, сняли квартиру, съехались. Инициатором поставить печать, конечно, была жена. И так как мне было абсолютно все равно, я сказал: «Выбирай любую дату».

Жена настояла, что дети должны быть в браке, законными. Это стало решительным доводом для заключения брака. У нас все дети запланированные, мы к ним очень серьезно готовились в моральном плане, получали знания, перестали выпивать, курить за полгода. Пришлось даже врать на работе, что я лечу глаза и мне нельзя пить, чтобы на корпоративах не приставали с расспросами.

Я сторонник того, что надо жить вместе до свадьбы, проверить свою совместимость во всех аспектах. Когда ты сходишься с человеком, все мелкие недостатки начинают раздражать намного сильнее. Не вернешь только одного – времени, уйти ты можешь, но назад уже не отмотаешь.



Герцева Ольга, 29 лет

В браке 5 лет, дочь год и два месяца

Лично я жила в гражданском браке. Не со своим мужем. С мужем мы сыграли свадьбу через 4 месяца после первого свидания.

Звучит прекрасно: пожили вместе, потестировали друг друга, потерлись разными частями тела, а потом решили, что все в порядке и поставили штамп. А если ему что-то таки не понравилось? Причин может быть масса: может, ты недостаточно вкусно готовишь, может, в душе поешь фальшиво. И если он после пяти лет сожительства тебе заявит о том, что ты не подходишь вместо предложения руки и сердца? То что тогда?

По моему мнению, гражданский брак, или если правильно это назвать, сожительство – это обычное использование женщины. Ты ему уборку, готовку, глаженые рубашки, обласкиваешь, обогреваешь, а он может чувствовать себя вполне свободным от обязательств.

Мы, женщины, легко впадаем в зависимость от мужчины, такова наша природа. Мы легко впускаем его в душу, начинаем доверять, считаем мужем, миримся с недостатками, строим планы на будущее. А для мужчины наоборот – в сожительстве может возникнуть иллюзия свободы, ему кажется, что та, кто рядом – это хорошо, но бывает и получше. И зачем себя связывать с ней?

Сожитель всегда может уйти, мотивировав это любой причиной, благо все мы не идеальны. Муж, хотя и может с тобой развестись, тем не менее уже связан прочнее – не только печатью, но и с точки зрения морали. Развод – не такой простой процесс, как сбор чемодана.

Живя в гражданском браке, женщина вынуждена постоянно демонстрировать себя с лучшей стороны, мужчина же оказывается в выигрышном положении. Он выбирает, ставить печать или нет, уходить или оставаться.

Я не говорю уже о том, что дети вообще не защищены, если родители не состоят в официальном браке. «Муж» может в любой момент уйти от ответственности и отцовства.

И о моральных принципах. Так уж сложилось, что о них думают чаще девушки, чем мужчины. И для многих из нас, не важно, православные мы или мусульманки, буддистки или кришнаитки, сожительство – это неправильно. Законы, создававшиеся обществом веками и записанные в религиозных заповедях, служат нам защитой и оправданием.

Лично я за то, что если оба дозрели до брака и видят будущее только вместе и никак иначе, надо жениться. Не надо ничего тестировать, потому что уже на первых свиданиях можно понять, с порядочным ли человеком ты встречаешься, готов ли он стать супругом, брать на себя ответственность. Конечно, люди должны именно дозреть до создания семьи. Для занятия сексом, развлечения и походов в кино и кафе брак не нужен. Если вы хотите только этого, не надо бежать за свадебным платьем и фатой. И мужчина, и женщина должны понимать, что брак – это прежде всего ответственность, прежде всего обязанности, а только потом все остальное.

Другое дело, что многие девушки раньше приходят к осознанию этого, а молодым людям кажется, что обязанности – это скучно. Куда интереснее свободный секс. В этом случае… ищите мужчину. Созревшего, состоявшегося, отгулявшего свое «по бабам». Такое состояние, наверное, характерно для каждого молодого человека, из него ему надо вырасти, как из памперсов. В итоге все они приходят к решению создать семью, кто-то в 25, кто-то в 30, а кто-то и старше. Вполне может быть, что перед тем, как он дозреет, у него уже будет несчастливый брак (по причине того, что оба не дозрели) и развод. Наверное, в современном обществе в этом уже нет ничего страшного.

Может быть, это даже хорошо, если мужчина «дозрел», а девушка значительно младше. Часто такие пары бывают очень гармоничны. Ну а если вам повезло встретить уже готового к созданию семьи ровесника, вы просто счастливица. Совет вам да любовь!

Ах, эта свадьба…

Евгений: Свадьба – это хороший тест, готовы ли люди к совместной жизни, могут ли они сделать свадьбу на свои деньги. Они сами решают, кого они хотят видеть на свадьбе, хотят ли они кого-то удивлять каретой и дорогим свадебным платьем. Если же пара начинает делать свадьбу на деньги родителей, к этим деньгам относятся по-другому. И случается так, что пара уже рассталась, а родители продолжают выплачивать кредит за свадьбу.

Свадьба у нас была классическая. Раз для девушки это важно, я на это пошел. Но я не пожалел, что согласился, потому что для мужчины это тоже немаловажный день. Остались фотографии, видео, воспоминания, впечатления. Мы повеселились, поприсутствовали родители. Мне было весело.

Годовщину мы отмечали первую, но нам это вообще проблематично, потому что чтобы куда-то пойти, надо троих детей с кем-то оставить, а родители у нас живут в других городах. Поэтому отмечаем чаще всего дома. Я сделал хитро – внес дату в календарик и поставил напоминание за две недели. Мужчины такое действительно забывают: потому что если мне сейчас хорошо, то какая разница, какой там был день?


Ольга: Действительно для девушки день свадьбы – значимая дата в календаре. Ведь для нас это буквально переход в новую жизнь, от девичества к женственности. Еще важнее только дни рождения детей – тоже выход на новый этап в жизни женщины. Поэтому замечательно, если мужчина понимает, что день свадьбы хочется отметить по-особому. И платье, и фото, и видео – все это лишь отдельные аспекты праздника. Важны они не сами по себе, а в целом, чтобы этот день просто был особенным. Не хуже и не лучше, чем у других, а для тебя лично особенным. Тут уж каждой нужно свое: кому-то для этого хочется дать клятву на берегу океана, чтобы присутствовал только будущий муж и туземец — регистратор брака, а кому-то нужно позвать многочисленную родню и чтобы была драка и крики «Горько!».

И да, я тоже думаю, что лучше делать свадьбу на свои деньги, просто чтобы это был действительно ваш день, а не исполнять желания родителей. Но это не самое главное.


Непростой выбор

Евгений: Выбор у меня, конечно, был. Это было похоже на тест-драйв машины: мы пожили вместе не один год. Сложилось так, что обоим комфортно и дальше будет только лучше. Я понял, что все нормально, не стоит ждать каких-то сюрпризов.

Но не было такого, что я брал листочек и выписывал плюсы и минусы. Это не поддается математике. Но было больше расчета, чем страсти. Потому что любовь проходит через 1,5 – 2 года, а человек остается, с ним нужно дальше жить.

Здесь работают природные инстинкты: чтобы люди, увидев друг друга, сошли с ума, трахались, как кролики, чтобы родился ребенок и они протянули после этого этапа еще год – два. Поэтому и говорят, что любовь живет три года. Через два года после рождения ребенка мать начинает справляться сама, может заработать на еду, нанять няньку, а «химия» к этому времени испаряется. Поэтому лучше всего принимать решения без «химии». Она сводит человека с ума, он перестает адекватно оценивать реальность. А любовь в браке – она в иной форме, это не сумасшествие.

Раньше женщину выдавали замуж, и она видела своего мужа в день свадьбы. И браки были крепче. Просто соединяли двух людей, какие они есть, и потихоньку шла притирка. Ну и прав у женщин было меньше. А на данном этапе развития человечества люди считают, что должна быть любовь, и путают ее с какой-то «химией».

Умение готовить борщи большого значения для жены не имеет. Готовить можно научиться, есть мультиварки, хлебопечки и много всего остального, а научиться быть умным и красивым нельзя.


Ольга: Что касается любви, то я считаю: что было до брака, это вообще не любовь. Страсть скорее, сексуальный интерес, инстинкт, «химия». И все же без этой «химии» часто никуда… Я думаю, что невозможно просчитать все до брака, невозможно полностью узнать человека и 100 процентов понять, что с ним никаких проблем никогда не будет.

Более того – проблемы будут точно, без этого никаких отношений не бывает. И много придется и страдать, и терпеть, и притираться. И в какой-то момент покажется, что все, любовь прошла, вас больше ничего не держит, все раздражает. Но если вы сможете этот момент преодолеть, то со временем поймете: вот она любовь, настоящая. Он родной тебе человек, как твоя рука или нога. Ты просто не представляешь, как жить без него, даже если в чем-то он тебя раздражает и не устраивает. Вы становитесь единым целым, одним организмом. Вот тогда это любовь. Не в первый, и не во второй год брака она приходит. Может быть, на это придется и остаток жизни положить. Но она того стоит. В самом финале.

Что касается момента вступления в брак, думаю, что «химия» важна. Ну хотя бы потому что без нее тебе вообще не захочется дальше ничего строить и создавать. Просто важно потом, когда она начнет потихоньку испаряться, уже в браке, понимать, что вы тут вместе собрались не просто сексом заниматься. У вас семья. А это предполагает уважение, доверие, образ жизни, который строится для двоих, свои устои, правила, свою система, отдельную мини-Вселенную. Ячейку общества, если угодно. И это главное. И это нужно держать в голове всегда, до того, как вы распишетесь а ЗАГСе, понимать, что вы идете на это, что «химия» со временем начнет пропадать.

Инстинкты

Евгений: Наш разум – тонка прослойка на пласте инстинктов. Мы — результат долгого и мощного отбора. Весь этот багаж никуда не делся, это надо учитывать.

Я сторонник того, что на 80 процентов человеком руководят инстинкты. Такими людьми, как мы знаем друг друга, мы стали не так давно. Еще лет пару тысяч назад можно было по голове «тюк» — и затащить женщину в пещеру: кто сильнее, тот и прав. За 1000 лет вымыть эти инстинкты из подсознания невозможно. И мужчина, и женщина выбирают исходя из своих инстинктов, никаким разумом мы не выбираем.

Женщину мы выбираем такую, чтобы у нее было здоровье, красота – каковы бы каноны ее ни были – смотрим, как она ведет хозяйство, как она разговаривает с тобой. В прошлом, если бы она была худая, по тем меркам некрасивая, она бы не выжила в холода. Если бы она плохо себя вела, не готовила бы еду, ее бы изгнали из племени. Поэтому для мужчины важна покорность, поддержка. Важно, чтобы жена не высовывалась: «Ты не так убиваешь мамонта, у тебя некрасивое копье!».

Для меня была важна и внешность, и ум. С глупыми женщинами я общаться не могу. Соотношение ума и красоты при этом должны быть примерно одинаковыми. И ум я ценю даже чуть выше красоты, потому что красота увядает, а ум остается.


Ольга: Инстинкты существуют, без них никуда, отрицать их и их влияние по меньшей мере глупо. Тем не менее для меня важен такой аспект, как духовность, как бы это высокопарно ни звучало. К сожалению, пока мы молоды и очень молоды – в том возрасте, когда заключаются браки, у многих их нас этот «пласт» еще не дозрел. В этом случае его заменяют внешние правила – это воспитание родителей, раньше также часто было религиозное воспитание. Постепенно, с взрослением, мы приходим к тому, что свою духовность можно повышать самостоятельно, без внешнего руководства родителей или общественных институтов.

Но выбираем партнера по жизни мы прежде всего руководствуясь инстинктами, конечно, хотя уточнить какие-то моменты до свадьбы не повредит, как то: как он относится к детям, к деньгам и прочие острые моменты. А самое сексуальное в мужчине, конечно, интеллект. По крайней мере для меня.

Как сказал, так и будет?

Евгений: Если я принял решение, оно практически не обсуждается. И жене комфортно: ее защитили, не надо переживать. Что бы кто ни говорил, а большинство женщин такую модель и хотят, она заложена инстинктом выживания.

Когда начинаются разногласия, решение должен принимать кто-то один, потому что среднее решение, как правило, плохое. Нести за него ответственность тоже должен один человек. С моим характером в моей семье решение должен принимать я.

В браке лучше патриархат, но, конечно, не махровый, желательно, чтобы и женщина была услышана. Я слушаю мнение своей жены. Раньше я даже просил жену отговорить меня от покупки какой-нибудь не очень нужной вещи. Все могут ошибаться, не видеть какой-то важной детали. У нас так было с ипотекой: я был сторонником съема жилья, она настаивала, что ипотека выгоднее. Она подготовила бумажку, я посмотрел и понял, что она права – мы залезли в ипотеку.

Может быть и такое, что несмотря на свое противоположное мнение, я сделаю, как хочет она, из желания угодить или проучить, чтобы больше туда не лезла.

Женщины пытаются отстоять, что у них такие же права, но не хотят принять такие же обязанности. Жена не должна лезть не в свою сферу, и мы не должны лезть не в ее.

А если приходится туда лезть… Если в пещере убили мужчину, который заботился о женщине, что она должна делать? Искать следующего. А у нас что женщина делает? Становится «и баба, и мужик». И идет большой перекос. Если она пойдет на охоту и оставит ребенка в пещере, его сожрет саблезубый тигр. И ее он тоже сожрет, потому что она не сможет так же быстро бегать. Если мы будем делать то, что в нас заложено природой, все будет благополучно. Зачем геройствовать?

И мужчина тоже не должен геройствовать. Если случилась трагедия, дети остались без матери, надо искать другую женщину. Ты дашь ей кров – она присмотрит за детьми.

Хорошо, когда ты знаешь, чего ждать и что будет, если ты нарушишь эти весы.

По большому счету муж – это расходный материал, он должен обеспечивать. Соответственно если муж перестал обеспечивать, по логике вещей, его нужно менять. Есть такие мужчины, которые ходят на работу, приносят 15 000 и считают, что все нормально. Но женщина такого мужчины, как правило недовольна, но общественное мнение, собственные моральные устои ее держат. До поры до времени.


Ольга: Красивая теория, правильная. Ох, каждой бы женщине по мужчине, который разделяет взгляды Евгения. Но почему-то в жизни далеко не все пары этой теории подчиняются. Есть пары, где мужчина не склонен принимать решения в одиночку вообще, и такие, где ответственность за все сознательно перекладывается на женщину. Да, таким женам бывает тяжело, но… Эта модель тоже имеет право на существование.

Конечно, нельзя женщине брать на себя двойную роль, но можно дополнять мужа. На то мы и созданы разными, на то нас природа (по генетике) или Бог подбирают каждой твари по паре.

Не каждый мужчина будет стучать кулаком по столу с криком «Цыц!» и не каждой женщине это понравится. Но да, мы должны стремиться к тому, чтобы главой семьи был мужчина. Ему эта функция положена по природе, а женщинам нужно учиться быть по-хорошему покорными. Сама я так пока только учусь, но вижу пользу от того, чтобы служить мужу и детям. Вся семья приходит в гармонию там, где женщина умеет передавать мужу главенство. Хотя… муж голова, а жена – шея.

Тем не менее существуют мужчины, которые спокойно себя чувствуют, переложив на женские плечи часть своих обязанностей. Нести их или нет — наш, женский выбор. Я предлагаю отказываться от таких «подарков». Но множество женщин эту ношу несет и даже несчастными себя не считает. Так пожелаем им удачи.

Как же жить?

Евгений: Жену надо баловать. Только по «государственным» поводам я ее не балую, не люблю 8 марта, потому что это обязаловка. Я предпочитаю дарить цветы и подарки просто так, мне это больше нравится самому. Не нужно покупать что-то дорогое, ведь ценно внимание.

У нас трое детей – это нелегко. А ты приносишь положительные эмоции, и они перекрывают какой-то негатив. Однажды я купил жене открытку, на которой была девочка, чем-то на нее похожая. И этот подарок затмил все предыдущие подарки за этот год. Главное не делать это для галочки, хочется сделать приятное – идешь и делаешь.

Нужно давать возможность отдыхать друг от друга, хотя бы по нескольку часов. От детей тоже надо отдыхать.

Женщина должна отпускать мужчину в его старый круг, на рыбалку, с пацанами в боулинг. То же самое должно быть в отношении жены. Не нужно собственности. Брак – это сделка, а не рабство.

Ссоры в браке тоже нужны. Мы с женой не можем себе позволить долго друг друга не замечать, обижаться в силу обстоятельств и характера. Но проорались, покидали тарелки, выпустили негатив – это нормально.

Если семья не ссорится, это знак, что что-то не в порядке. Фраза «Делай, что хочешь» — как колокольчик, что человек уходит от семьи. Надо посмотреть, что происходит, почему он отключается. Пусть люди ссорятся, кричат, можно побить посуду. У нас вот накопились сколотые бокалы, планируем их как-нибудь добить.


Ольга: Баловать надо в семье и жену, и мужа. Но каждый человек, на самом деле, по-своему воспринимает то, как именно ему правильно нужно выражать свою любовь. Звучит странно, но для одного человека будет ценно то, что супруг пошел с ним в кино, другому – ужин, а третьему подарок. И наши ожидания друг от друга в браке не только могут не совпасть, но может получиться так, что вы друг другу делаете приятно, а все впустую – другому человеку все равно не хватает чего-то.

Об этом прекрасно написано в книге Гери Чепмена «Пять языков любви». Чтобы всегда попадать «в цель», надо понять, какой язык присущ именно вашему партнеру. Мне вот постоянно не хватает внимания, потому что я воспринимаю любовь через слова и подарки, а муж – через заботу и прикосновения. Было бы здорово, если бы все мы совпадали в своих «языках любви», но реальность такова, что все мы разные. Но этому можно научиться.

Про свободу и отсутствие контроля – полностью согласна, так в браке проявляется доверие и уважение, без них никуда. А ссоры — без ссор не бывает отношений. В принципе не бывает. Но у нас с мужем в этом плане не совпадают взгляды. Он сторонник того, что все надо в себе копить и сдерживаться, я же – категорический противник этого. Ничего не коплю, что не нравится – высказываю, могу и на повышенных тонах. Тем не менее любой психолог подтвердит, что негатив внутри копить нельзя, тем более что в долгосрочной перспективе это намного хуже, чем короткая «разборка», после которой страсти быстро улягутся. А вот если накопить недовольство, то впоследствии отношения могут и не выдержать напора, если оно прорвется-таки наружу.

А если развод?

Евгений: Я считаю, что в паре бывает так, что кто-то начинает расти, а другой не поспевает, тогда пара, скорее всего, распадется. Если проходит магия, интерес — это бывает даже от недостатка витаминов по медицинским показаниям – если люди перестали быть довольны жизнь друг с другом, надо спокойно расходиться. Хочешь – живи один, хочешь – живи с другой, с другим, хочешь – измени свою жизнь вообще.

Можно представить свою жизнь как шоу Трумена, что все вокруг для тебя одного и ты всемогущ.Ничего нас не ограничивает, кроме нашего собственного разума. Поэтому в любой момент, когда тебе этого по-настоящему хочется, надо разводиться. Ни дети, ни обязательства, ни ипотека не должны удерживать. Мы же вместе не из-за ипотеки, а потому что нам вместе хорошо и комфортно.


Ольга: К сожалению, жизнь не шоу Трумена. На самом деле мир создан для нас всех одинаково, и каждый имеет право на счастье. И наверное, главное, что мы можем в жизни для этого сделать – попытаться осчастливить хотя бы ближайших к нам людей, если большего не получится – супруга и детей. Я глубоко убеждена, что человек никогда не сможет стать счастливым, если будет пытаться сделать максимально хорошо себе. А вот если он будет пытаться сделать счастливыми других – то как раз через них и станет счастливым. И поэтому я убеждена, что практически любой брак можно сохранить и реинкарнировать, если хотя бы один из участников готов приложить усилия. Да, это нелегко, но можно.

Развестись намного легче, но ведь от себя ты далеко не убежишь, и вполне возможно, что и следующего мужа ты подберешь с похожими проблемами, и в новом браке начнут повторяться те же ситуации. Поэтому не нужно спешить менять мужчину, сначала надо попытаться изменить себя.

А если ты действительно работала над браком и собой, уверена, что осознала причины проблем и все равно в браке плохо… Тогда, наверное, развод имеет смысл. Только вот в любом случае не может быть такого, что пострадавших не будет. Развод всегда причиняет боль и страдания, и как правило, обеим сторонам. Так может, все-таки стоит постараться его избежать?

Уж замуж невтерпеж…

Евгений: Если девушка хочет замуж, надо сначала задуматься, зачем ей это. Кто тебе сказал, что ты должна выходить замуж, рожать ребенка? Есть люди чайлдфри, которым хорошо без ребенка и не надо им его, им он в тягость. Почему социальная сфера должна себе что-то навязывать? Кто-то делает карьеру, кто-то усыновляет ребенка, кто-то живет с двумя мужчинами – и все это нормально.

Мы все свободны. Если хочешь, ты можешь ходить зимой в шортах. Людям абсолютно плевать на тебя. Соответственно девушка должна разобраться в себе, зачем ей это. Одно дело, если она хочет быть как за каменной стеной, хорошо – можно двигаться дальше.

А дальше уже искать и проверять человека, с собой делать ничего не стоит. Сама себя ты не сможешь переломать, надо быть просто собой максимально естественной. Никто не любит сюрпризов, даже приятных.

Брак – это фактически сделка. Женщина меняет свою свободу, возможность продолжения рода на то, что дает мужчина: обеспечение, защиту, уверенность, кров. Должен быть максимально открытый договор и понятные условия.

Я работаю с медицинской темой и по работе я находил форумы, где девушки обсуждают, как, чтобы женить на себе мужчину, забеременеть без его ведома. Это плохой фундамент. Брак, построенный на плохом фундаменте, будет плохо стоять.

У мужчин по природе нет цели осесть на одном месте, у нас цель — осеменить как можно большее количество женщин. Женщины выиграли большую войну – смогли мужчину удержать. Бывает, у него появилась любовница, но максимум это одна — две, но полная полигамия в прошлом.

Мужчину надо подталкивать к решению жениться, но только если человек тебе реально дорог и у вас все хорошо. Лучше сказать открытым текстом: «Я хочу детей в браке, хочу какие-то вещи делать законодательно». И если человеку комфортно и он не хочет тебя терять, он согласится. Но никакого вранья, никакой нарочной беременности.

Надо выбирать человека своего круга, своих интересов. А мужчине надо смотреть на тещу, чтобы увидеть, что будет с девушкой через 20 – 30 лет. Многое заложено генетически, природа считает, что раз человек выжил с этим набором признаков, надо их сохранить.

А когда девушка страстно хочет замуж, мы же это видим, соответственно мужчина сопротивляется. Мы смотрим только на то, чтобы нам было комфортно с человеком. Достаточно несколько секунд, чтобы понять, интересен тебе человек или нет. Мы можем с закрытыми глазами пройтись и сказать, кто нам будет интересен – просто по запаху. Природа сводит людей максимально разных, чтобы было разнообразие генов.

Что касается внешнего вида, мы мало обращаем внимание на брендовые платья, макияж и укладку, мы оцениваем человека в целом.

А еще — если ты чего-то страстно желаешь, тебе это будет давать максимально тяжело. Когда ты отпустишь это желание, тебе это дастся максимально легко.


Ольга: Думаю, что женщине для того, чтобы реализоваться полностью, нужна семья и дети. Те, кто считает, что им не нужен мужчина (я таких не знаю), наверное, имеют какие-то отклонения социального или психического плана. А те, кому не нужны дети, просто пока еще не перешли в тот этап, когда эгоизм юности сменяется естественным инстинктивным желанием заботиться о ком-то и через это получать удовлетворение. Наше общество с каждым годом становится все более инфантильно, поэтому неудивительно, что люди все позже взрослеют, а детям, конечно же, не хочется рожать и воспитывать детей.

Хотеть замуж – это вполне естественно. И вполне нормально говорить об этом своему мужчине. Быть честными очень важно. Поэтому если ты хочешь замуж, поставь его в известность, всем будет от этого проще. Если он жениться не намерен – вы расстанетесь, но ведь это только к лучшему. Зачем тебе тратить время на отношения, которые ни к чему не приведут?

А если он кормит обещаниями, что вы поженитесь, когда он накопит миллионы, купит квартиру, разведется с нынешней женой и вообще когда рак на горе свистнет, тут уж исходи из своих возможностей ждать. Вполне вероятно, что рак не свистнет никогда, а ты потратишь свое драгоценное – время.

Что делать, если отношения вообще не складываются и о свадьбе вообще не может идти речи? Я думаю, надо совершенствовать в себе «жену». А что делает жена, какова ее главная функция? Заботится о муже. Начните прямо сейчас о ком-нибудь заботиться. Это поразительно, но многие из нас, на словах такие добрые, порядочные и прекрасные, никогда не задумывались, чем они могут помочь окружающим просто так. Начните помогать кому-нибудь бескорыстно, вы не только натренируете в себе «жену», но и просто станете счастливее. И мужчина обязательно придет и женится.

А еще говорят, что помогают тапочки. Нужно купить мужские тапочки и принести их в дом, поставить на видное место и ждать, когда придет мужчина, чтобы в этих тапочках по дому ходить. Говорят, помогает, сама не пробовала.

О детях

Евгений: Ребенка можно не воспитывать – нужно воспитывать себя. Ребенок — губка, которая впитывает в «поверхностный» слой, а внутренний, генетический, природный пласт заложен изначально. Мы в своей старшей дочери постоянно узнаем себя.

Мы не контролируем ребенка чрезмерно, старшая сама распоряжается своими игрушками и вещами. Мои родители в третьем классе тоже перестали контролировать мои оценки, сказали, это мое личное дело. Я позволяю своей дочери принимать решения самой. Мы часто вместе ходим в магазин, и я ей разрешаю купить любые две вещи на выбор под ее ответственность.

Я всегда хотел детей и именно девочек, мне нравилось общаться с девчонками. Противоположный пол всегда интереснее. Мы изначально решили, что скорее всего у нас будет трое детей, сейчас думаем, что хотим четверых. Хотелось бы еще и пацана, но если четвертая будет девочка, то тоже отлично.

Я начал очень активно принимать участие в жизни ребенка с момента выписки из роддома. Мы можем вдвоем куда-то уехать, часто остаюсь дома с двумя, тремя детьми, пока мама где-то по своим делам ходит.

Я сторонник воспитания детей «по-старинке». Раньше ведь не было растворимых каш и пюре, дети могли ходить в каких-то обносках. Мои младшие могут добраться до ботинка старшей и пожевать его, и я считаю, что так ребенок узнает мир, приобретает иммунитет, ничего страшного в этом нет. Мы все не стерильные. Главное, не забывать технику безопасности.

Детям, как и женам, нужно четкое понимание, что от них хотят, на что им надеяться, за что их накажут. Когда все знают, какие правило, все хорошо.


Ольга: Моей дочери пока еще год и три месяца, мой опыт по воспитанию не такой богатый, как у Евгения. Но я полностью разделяю его взгляды. Считаю, что дети – тоже люди, и им надо давать возможность принимать решения и брать на себя посильную ответственность, их надо уважать и, естественно, любить. Как можно сильнее, переборщить невозможно.

Автор:
Ольга Герцева
4330
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...