Убить мужчину в человеке. Пошаговая инструкция

Мужчины, израненные молчанием, покидают тебя стопками, а ты при этом ликуешь в душе? О, поздравляем с природным талантом (читай: «Статья не для тебя»)! Приглашаем в таком случае к сотрудничеству и очень просим поделиться опытом с читательницами, только еще мечтающими убить мужчину в человеке.

Ну а если же ты много-много лет не можешь избавиться от надоевшего храпа по ночам — все слишком запущено (читай: «Статья не для тебя», лучше действуй, например, с помощью другого мужчины, а не инструкции изучай — поздно). Впрочем, список конкретных действий подскажем. Через месяц-другой (уже так все затянуто, какая при такой Санта-Барбаре разница: на пару десятков дней-лет от конкретных действий дальше или ближе?). Верно, никакой.

Кстати, если сущности мужской в твоем человеке изначально и не было (да, да, случается и такое), то наша инструкция тебе не нужна. К сожалению.

Итак, начнем.

Шаг 1. Подготовительный

Важен настрой. Мозг не нужен. Номер один – доминирующая эмоция. Чем сильнее научишься в нее погружаться и ловить кайф, тем эффективнее пройдет этап предварительный, от которого на 50% и зависит успех всей операции.
Эмоции могут разными. Сильная симпатия или антипатия – все равно. Главное, погрузиться, усилить и поделиться. Так ты задашь загадку. Не ему! Себе)

Пример антипатии: познакомились, взял телефон, позвонил? Так вот, запомни: никакого игнора. Человек, как трава к солнцу, тянется к истине, зачем же его этого лишать? Благое дело всегда правое. И говори все, как есть. Не нравится? Что у него не так? Рост маленький, а уши выступающие? Да и вообще тебе лень ради него на свидание идти? Так что стесняться. «Петя, знаешь, мне не интересно тратить время на коротенького человека с выступающими ушами, дело изменить могут только миллионы, потраченные на меня и на твои уши

Пример симпатии: бросься на шею, если обуздали эмоции, почему нет? Скажи, что именно его-то, пусть коротконого, но такого нежного, ты всю жизнь и искала. И раз нашла, уже не отпустишь. Ни за какие ковришки. Зацелуй так, чтобы все знали и что бы он никогда не забыл. И тут, внимание, с придыханием скажи: «А что, может, последний раз в жизни видимся, кто знает, сколько проживем». Потом молчи. Еще раз молчи. На все его расспросы или изумленные позы мило улыбайся, а потом выдай: «Я сразу поняла, что ты моя судьба, мы рождены были, что встретиться друг с другом и быть вместе, всегда-всегда». И дальше без объяснений. Только эмоции. Искренние.

Шаг 2. Закрепляющий

Раз дошла до второго шага, то он сел на твою эмоцию, как на иглу, все верно – прелюдия прошла прекрасно. А что если она, главная эмоция, уже изменилась? Значит, проснулся мозг. Но это ничего страшного, пусть бодрствует, если хочет. Все равно убийству он вряд ли помешает.

Эмоция уже сама по себе ко второму шагу не имеет абсолютно никакого значения, потому что тебе лень красить ногти, брить волосы и делать еще специально что-то ради него, того, что ты обычно не делаешь. «Я красива и так», — и это действительно ведь так в твоем случае. Кто виноват, что он не вдохновил? Ну что такое новороченный лексус в сравнении с тринадцати комнатной квартирой в центре Лондона, подаренной твоей подруге Кате ее мужем миллионером? Правильно, ничто (даже если Катька снова наврала). Так и долой все старания. Насильно мил не будешь, не зря говорят.

Впрочем, может быть, и наоборот. Если это та любовь, что раз в тысячу лет (ну кто ему еще в первую встречу 10 тысяч засосов оставит?), то ты вылижи все, как куколка, найди его вконтакте, особенно если знаешь только имя, наставь тысячу лайков, а потом следи и жизнь отдай. Как он без тебя, любимой, есть и пить-то будет. Не сытно, не вкусно, не сладко без любви…

Цветы, естественно, или выкини или храни тысячу лет. Я вот храню. Для гербария.

Шаг 3. Основной

Ну вот, поздравляю! Он добрался и до твоего порога. Настойчивый оказался (главное, чтобы не навязчивый). Лучшее в данном случае – просроченные консервы. И разрыдаться на плече, томно вздыхая и говоря: «О, Петя, если бы не ты на моем горемычном пути»…. А что, если бы не Петя, не важно. Неизвестно и все тут. Действует, проверено.
Если будет допытываться, молчи, плачь, рви волосы, уходи в другую комнату, ванную, туалет, коридор. И ни в коем случае не ври о том, что если бы да кабы тебе (например, свалились бы денежки с неба), ты бы приготовила чудо-курицу. Она ведь и так у тебя в холодильнике. Если бы не он пришел, ты бы не смотрела на просроченные консервы, а наслаждалась бы ее поджаренной корочкой.

Не дурак — сам догадается. Будет предлагать деньги – бери, но курица пусть остается в холодильнике. Ты не виновата в том, что он так мало зарабатывает.

Шаг 4. Интимный

Отстраняя правой рукой грудь, внимательно смотря в левый глаз, медленно растягиваешь: «Не могу, П-е-т-я». Но всем телом даешь понять, что хочешь. Все, больше ничего не надо (сыграй, если противно). Только молчание, закатывание глаз и, если хочешь, слезы. При желании можешь добавить томное: «О, если бы чуть раньше…» или «Я так несчастна, Петя». Про люблю другого/не могу забыть первую любовь не надо – перебор.

Будет ли брать силой, захочет ли выяснить, почему его не хочешь, начнет ли сходить с ума и предлагать стать его единственной — не ведись. Никаких объяснений и тем более статусов. Тебе, в конце концов, мужчина нужен или не мужчина? Если же все же интим случился, продолжай сурово молчать. Он никакой в постели, ага, и должен сам это понять. Главное, добровольно никогда этого больше не делать. Выходить замуж – пожалуйста, но не спать. Можешь ходить рядом голой, петь в ванной по утрам, но не отдаваться.

Или пусть вон с коровкой сладко спит(ты просто рядом — высшее для него должно быть счастье!)

Он и так твоя судьба и любовь, которая раз в тысячу лет, так зачем еще лишние хлопоты-действия? Кстати, если он об этом забыл, напомни. На все случаи жизни есть две коронные фразы: «Не могу, П-е-т-я» и «Ты моя судьба, мы рождены были, что встретиться друг с другом и быть вместе, всегда-всегда» (ты ведь не забыла повторить их в начале эксперимента для закрепления в сознании?). Можешь еще хлопать глазками и резонно добавлять на все возмущения: «Я же с тобой, П-е-т-я».

Растягивание имени, кстати, момент щепетильный и крайне важный. Петя привыкает. Это его мужскую сущность потом и ломает.

Позволительны только безличные утверждения типа таких: «В нормальной семье должно быть как минимум трое детей» или «Летом поехала бы на море, если бы выдался отпуск». Эффект потрясающий: в сознание еще недобитого человека мужского пола вкладывается мысль, что отпуск ты планируешь с ним, что хочешь от него троих детей. А ты при этом этого даже не утверждала.

Рано или поздно он захочет все выяснить. Значит все, дозрел. Готовься к похоронам (не человека, мужчины!) прежде чем показать и курицу, и мужа, и тех самых троих детей.

P.S. А поздравительно-приветственную речь для новой подружки ты уже приготовила?

Наталья Большакова