​О воспитании ребенка: беседы и ответы на вопросы

Новая книга одного из самых известных детских психологов России, доктора наук и автора бестселлеров «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» Юлии Гиппенрейтер — это серия бесед с родителями, в процессе которых психолог подробно отвечает на самые актуальные вопросы о воспитании ребенка.

«Надо» и «не хочу», истерики и плач, наказания и награды, ложь и фантазии, компьютер и социальные сети, детский сад и школа — Юлия Борисовна подробно разбирает все аспекты взросления ребенка и рассказывает, как воспитать здоровую и счастливую личность. Особое внимание в книге «О воспитании ребенка: беседы и ответы на вопросы» уделяется уникальной технике «активного слушания», которую Юлия Гиппенрейтер ввела в российскую психологическую практику. 

Публикуем фрагмент из главы «Наказания и награды»

Ситуация: ребенок что-то плохое сделал, родитель считает нужным его наказать. Но для этого он должен иметь запас чего-то хорошего, чего лишит ребенка в качестве наказания. Если такого запаса «хорошего» нет, то он должен наказывать либо болью, либо обидой, либо оскорблением — все это плохо! Я особенно против наказаний, которые причиняют боль! Это одновременно оскорбление и унижение, которые ребенок переживает еще сильнее, чем боль, и которые, как ему справедливо кажется, он не заслужил. Я не хочу, чтобы были такие наказания. По крайней мере, их должно быть, как можно меньше!

Ребенок может быть наказан тем, что не получит какого-то блага. А самое главное благо — это расположение родителя, его дружелюбный тон, его внимание. Если вы недовольны ребенком, можно сказать: «Знаешь, у меня пропало желание с тобой общаться. Мы, может быть, вернемся к добрым отношениям, но не сейчас». И еще: «Мне бы хотелось, чтобы ты сказал, почему и чем я недоволен». Так можно вывести ребенка на разумный разговор. Это наказание без жесткости. Наказание утратой доброго расположения.

Другой тип наказания — если это маленький ребенок —посадить его в старое дедушкино кресло и сказать: «В этом кресле ты посидишь 15 минут (или полчаса)!» Можно поставить в угол. Но доброжелательно: «Ты сделал неправильно. Я хочу, чтобы ты постоял в углу и подумал».

Такие наказания — ритуальные, они могут быть приняты в семье, ребенок о них знает. Знает, что сможет выйти из угла через столько-то времени или при таком-то условии.

Когда включать строгость?

Сыну 4 года, он отбирает игрушку у двухлетней сестры. Сестра начинает плакать, а он убегает с ее игрушкой, и видно, что отобрал ее специально. Я ему говорю: «Ты же понимаешь, что плохо поступил, давай не будем в следующий раз так делать». В какие моменты мне нужно включать строгость?

Вы не можете корректировать поведение в острых ситуациях. Когда ребенок что-то нехорошее делает, и вы чувствуете, что он подогрет какой-то эмоцией, вы не исправите его поведение в этот момент. Будете вы его воспитывать или наказывать — он не изменится. Эмоциональные причины надо выявлять и стараться их нивелировать, в спокойной обстановке.

Вы сделали ошибку в первых же словах: ты же понимаешь, что плохо поступил. Это «же» означает, что вы ему ее читаете нотацию. Нотации не ведут к пониманию, тем более, в четыре года, и не показывают, что вы понимаете ребенка. Надо присмотреться, почему он отнимает у нее игрушки, что за этим стоит. За этим можетстоять многое. И нехватка внимания — он отнял игрушку, и мама обратила на него внимание. И месть маленькой сестричке, потому что ей уделяется больше внимания, или потому, что она хватает его игрушки. У него может быть и давняя затаенная обида. Значит, нужно ликвидировать эту эмоциональную проблему. Не полагайтесь на чтение нотаций, поймите ребенка и устраните причину его «злого умысла».

Очень важно внимательно отнестись к тому, чтобы внимание к старшему никак не изменилось с рождением второго, ни по объему, ни по качеству. Конечно, это трудно.

Когда ребенок подогрет какой-то эмоцией и поступает плохо, в этот момент бесполезно обращаться к его «сознанию». Сначала надо разобраться в причине его эмоционального напряжения.