Мужская эволюция: из любимого в мужа

Да не прочтет это мой горячо любимый муж, но я всегда легко влюблялась. И каждый раз, с головы до ног окутавшись, как липкой паутиной, влюбленностью, приписывала своим возлюбленным такие достоинства, о которых они сами не то чтобы не задумывались, но и не слышали ни разу. И всякий раз я была убеждена, что это навсегда.

Случайный выбор или судьба?

Если посмотреть на «модельный ряд» моих бывших кавалеров в хронологическом порядке глазами моей учительницы по биологии (неприятная была особа, скажу я вам), то это напоминает плакат из её кабинета. Ну, помните, там была изображена эволюция человека. Точнее, эволюция обезьяны в человека.

Но если подумать, то это скорее моя личная эволюция, ведь мы, как правило, и я в этом твердо уверена, находимся рядом с теми людьми, которых по-настоящему заслуживаем.

Да-да, и не стоит пенять на мужиков. Каждый, кого мы встречаем в жизни, соответствует определенному её этапу и нашему собственному росту. Согласна, подход спорный, и гораздо легче переложить весь груз ответственности со своих хрупких и нерешительных плеч на мускулистые плечи очередного «козла». Но ведь путь к самосовершенствованию лежит только через самокритику, не правда ли?

Но по какому такому принципу наши «прынцы» становятся нашими? Почему именно он, а не кто-то другой?

Если запрятать подальше и не вспоминать о зове природы, о феромонах и подобном, то...все равно все совершенно неясно. Но кое в чём я уверена точно: деньги, дорогие машины, часы, костюм и прочие «признаки» состоятельного мужчины — это лишь искусственные возбудители страсти.

А страсть, как известно, явление временное, хоть и весьма приятное. Может ли такой подход перерасти в любовь, хотя бы и с маленькой буквы «л»? Вряд ли. Но опять же, всем ли нужно любить? Уверена, не все этого хотят. Откровенно говоря, я время от времени завидую подобному хладнокровию.

Торги?

Когда же мы понимаем, что мужчина, с которым мы встречаемся, так и останется просто парнем, а не мужем? Мне кажется, что это, как и то, кто убийца в книгах Акунина, узнается в самом конце. Есть одна теория о том, что мы (и все это происходит неосознанно) компенсируем одни качества партнера другими.

Например, если мужчина не очень-то и секси, но стабильно и хорошо зарабатывает, то это сглаживает первый его недостаток. То есть отношения воспринимаются нами, как торги.

Но я думаю, что здесь можно кoпнуть поглубже. Например, если мужчина совсем немного зарабатывает, но имеет отличное чувство юмора, или трудолюбивый, или просто добрый, то для кого-то эти его качества будут более значимыми. Опять же, здесь дело выбора: что для кого важнее.

И такой «торг» можно устраивать, пока не закончатся взаимозаменяемые качества. Это чем-то напоминает теорию о том, что каждый имеет у себя в голове образ идеального мужчины, сформированного на протяжении жизни, исходя из прошлых ошибок, опыта, уровня культуры, образования, впечатлений, отношений родителей и бесчисленного множества другой бредятины.

Но тут уже дело в том, подсознательно ли мы пользуемся этой теорией или вполне осознанно.

В том смысле, чтобы буквально с карандашиком отмечать у молодого человека те качества, которые должны, по нашему мнению, присутствовать у будущего мужа. И в процессе, отмечая их все больше и больше, влюбляться. И в человека и в его качества.

Или вариант непредсказуемый, неожиданный и неконтролируемый. Сначала ты влюбляешься, совершенно случайно, иногда даже некстати, а уже потом узнаешь человека.

Ты понимаешь, что человек тебе подходит, и все. Тебе с ним комфортно. Для меня вообще самое важное в человеке — это ощущение комфорта рядом с ним.

И теперь уже важно удержать то самое состояние, и понимать, что уже изначально часть этих положительных качеств ты, возможно, сама себе надумала, ведь их подкрашивала влюбленность. Нужно открывать в нем новые, настоящие качества, и перестать придумывать. А это порою бывает очень непросто.

О критериях и возрасте

Ради интереса я пообщалась со своими подругами и знакомыми по поводу их критериев «отбора» своих текущих мужей. Удивительно, что таковых (я о критериях) не оказалось. Ответ один: Любовь. «До чего же скучно!» - ничуть не пытаясь подавить свой зевок, отозвалось мое подсознание. А потом, вопреки ему, я задумалась: все они вышли замуж в районе двадцати, практически за первых встреченных ими парней. Дело банальное — возраст (ну и гормоны, конечно же). Чем мы моложе, тем менее циничны. Мы просто-напросто еще верим в любовь, в рай в шалаше, в то, что питаться можно лишь любовью (и не в дорогих ресторанах), а дышать - запахом его тела. С годами мировоззрение искажается, пачкается о гадких людей, приобретая все более уродливые черты цинизма.

Нам кажется, что чем старше мы становимся, тем мы более совершенны, и так высоко поднимаем вверх свою индивидуальность, что ни один мужчина до нее не дотягивается, даже если подпрыгнет. Мы столько всего повидали в жизни к 30-ти годам, что нас мало что удивит, а на то, чтобы идти хоть на какой-то, даже минимальный риск, не гарантирующий выигрыша, и речи быть не может.

Но ведь любовь — это совершенно иррациональная штука, и, если пытаться подогнать ее хоть под какие-то стандарты, она легко оттуда ускользнет.