Одиночество во благо

Иногда и, как правило, совершенно неожиданно гомон кипящей вокруг тебя жизни сменяется тихим шелестением неспешных вечеров. Ты оглядываешься вокруг и понимаешь, что как-то вдруг ты осталась одна. Одиночество приползло к тебе тихо и незаметно, обнаружив зияющую дыру в твоей душе. Ты не замечала ее в куче таких важных дел, круговороте лиц и событий в твоей жизни, но в какой-то момент ты вдруг с ужасом поняла, что ты совсем, совсем одна.

И дело даже не в том, что у тебя нет любимого мужчины и орды знакомых, друзей и родственников. Они все есть в наличии и даже иногда создают помехи на глади твоей жизни. Но внутри, под водой - тишь.

Что же делать с этим осознанием? Или надо что-то делать с это ситуацией?

Одиночество страшная и жестокая штука, если ты к ней не готова. Если не умеешь ничего делать с самой собой. Но оно бывает и восхитительным, если принять его. А потом себя в нем. Более того, можно даже извлечь из этого практическую пользу.

Как? В очередной одинокий вечер можно начать знакомиться с собой поближе. И для начала, как водится, поговорить. Конечно, очень трудно найти время для этого занятия в калейдоскопе насыщенных рабочих дней и разудалых выходных. Но еще труднее себя разговорить.

Ты как камертон, звучишь по-разному, в зависимости от того, кто к тебе прикасается. И даже рассказывая ту или иную историю или эпизод из собственной жизни кому-либо, ты придаешь этому характерное звучание, и под этой маской из звуков порой не видишь, то, что видеть не хочешь. А общество вокруг тебя помогает в этом.

И лишь наедине с собой осмыслить тот или иной факт можно без прикрас и позерства, которое, чего греха таить, свойственно человеческой натуре.

К примеру, твои взаимоотношения со злобным начальством, донимающим тебя однозначно деструктивной критикой, при задушевной беседе с самой собой могут приобрести другую окраску. Если, конечно, тебе хватит сил признать, что твоя работа действительно заслуживает критики, а начальник, хоть и злобный в действительности мужичонка, все же дело говорит.

Просто внутреннее «Я» размером с Эйфелеву башню не даст тебе возможности признать это открыто в разговоре с другим человеком. Наедине с собой это сделать куда легче. Во всяком случае, можно попробовать.

Ну, а если покопаться в причинах того, почему же тебе не звонит тот самый единственный, с которым ты познакомилась на юбилее (как страшно-то звучит) у подруги и провела волшебную ночь, то и вывод может прийти совсем другой, нежели в разговоре с подружкой, которая, возможно, будет также придумывать нелепые оправдания его молчанию. Он скучает, но занят, тоскует, но боится серьезных отношений, он рвется к тебе, но понимает, что недостоин такой женщины, как ты.

Но вдруг при разговоре с самой собой тебе придет ужасная, отвратительная даже мысль. Настолько отвратительная, что поначалу ты прогонишь ее прочь. Но тишина и уединение вернут ее на место. И ты вдруг поймешь, что он не звонит, потому что не хочет. А волшебная ночь была такой лишь для тебя. А у него повторять подобное единение «души и тела» нет ни желания, ни времени. Потому что ты оставила его равнодушной. Ужас, да?

Мне в один из таких уединенных вечеров пришла в голову еще более непереносимая мысль. А заключалась она в том, что я закончила школу уже почти десять лет назад. Хотя этот факт я не раз озвучивала в разговорах с кем-нибудь, в тот момент он меня просто ужаснул. Почему?

Да потому, что за эти десять лет я не сделала и половины из того, что хотела, причем ни в личной, ни в профессиональной области.

При моих нездоровых амбициях это знание оказалось для меня смерти подобно. И я поняла, что надо что-то делать. И делать то, что хочу, а не то, что позволяет мне едва держаться на плаву, покупая трусы на вещевом рынке за 100 рублей пара и трястись, как мокрая курица, если вдруг бухгалтер намекает, что аванс в этом месяце задерживается.

Ведь если то, чем я занимаюсь, помимо того, что не приносит особых денег, не дает и профессионального (хотя бы) удовлетворения, значит, надо это бросать. Чтобы в очередной из таких «одиноких» вечеров не ужаснуться вдруг, что тебе сорок, а ты так и осталась на том берегу ожидания, не сумев переплыть к берегу сбывшихся надежд.