"Как любить сложного родителя"

На неидеального, с нашей точки зрения, родителя мы можем злиться, обижаться, испытывать чувство стыда, но, даже пережив много боли, никогда не перестанем любить. По крайней мере, так утверждает Виктория Матвеева, клинический психолог с 15-летним стажем и мама двоих детей.

Виктория рассказала Дорожанке, как, несмотря ни на какие сложности, научиться принимать своих родителей такими, какие они есть, видеть в них не собственные детские обиды, а зрелых личностей, строящих собственный сценарий жизни, и тем самым существенно изменить отношения и ситуацию в лучшую сторону.

Обязаны ли мы любить?

Любовь имеет отношение к чувствам, самым прекрасным чувствам. Долг же имеет отношение к нравственности. Чувство произвольно, оно происходит само по себе. Соответственно должен ли ребенок любить – уже изначально абсурдный вопрос. Как можно заставить испытать определенное чувство? Либо оно есть, либо его нет. Другое дело, что между родителем и ребенком чувство любви существует изначально. Иначе дети бы не появлялись.

Даже существует исторический аспект: когда еврейские женщины рождали детей после изнасилования фашистами, они давали им свою национальность, фамилию и любили их как других своих детей.

Следовательно, любовь между родителем и ребенком существует априори. Другое дело, что в силу каких-то нюансов, ситуаций, мы теряем контакт с этим ощущением, либо ребенок начинает нарабатывать определенные защиты. Но вместе с защитой от неприятного, автоматически эта защита работает и от приятного. И получается, что это такая огрубевшая ткань - как панцирь, который не пропускает никакие чувства. Он может образоваться из-за обид, пережитых манипуляций, унижений, болевых ситуаций, когда детская психика не справляется. Или же ребенок находит возможность уйти, спрятаться, сбежать, больше с этим не контактировать.

Получается, что ребенок теряет ощущение этой любви, хотя на самом деле это всего лишь верхняя скорлупка. Ее надо счистить, и ты увидишь, что эта любовь на самом деле существует.

Поэтому нужно изначально убрать вопрос, должны мы или не должны любить - нужно помочь человеку прочувствовать эту любовь. Потому что если одно поколение утратило этот контакт, в следующее поколение он передает это свое состояние.

И через несколько поколений мы вообще можем полностью утратить любовь. Должно работать внутреннее чувство ответственности: что я передам дальше, свои детям? Если у меня разорван контакт с родителями, мои дети по отношению ко мне это унаследуют и могут этот разрыв увеличить, а их дети по отношению к ним увеличат его еще больше. Это очень весомый аспект, почему нужно этим заниматься и выстраивать отношения с родителями, а не опускать руки.

Социальное отражение

Есть такие вещи, которые возвращаются параллельно, то есть ты мне – я тебе, а есть такие, которые возвращаются сверху вниз: мать передает ребенку, ребенок – внукам, внуки – правнукам. Отсюда есть родовой долг. Есть такое понятие как сыновний или дочерний долг.

Как мы уже сказали, долг имеет отношение к нравственному аспекту. Долг – это акт доброй воли. Насколько человек воспитан нравственно, насколько его духовность велика, настолько это будет исчисляться его способностью, возможностью и желанием эти долги восполнять.

По большому счету наши дети нам вообще ничего не должны. Мы им даем жизнь, и это мы делаем по собственной воле, когда-то наши дети сделают такой же шаг.

Все детские болезни, сложности с постановкой на ноги – это долг, который идет сверху вниз. Если же говорить о нравственном аспекте, то чем выше уровень нравственности, тем больше в нем говорит внутренний цензор: «Твои родители старые и немощные, ты можешь о них позаботиться». Именно нравственный человек способен прожить удовлетворение от того, что он способен нести ответственность, помогать своим родителям, это приносит колоссальное внутреннее самоудовлетворение. Так же, как когда-то родителям приносило самоудовлетворение ухаживать за малышом. В этой системе все взаимосвязано.

И вот что такое эти неоправданные ожидания? Недаром существует такая мудрость: старость – это расплата за нашу жизнь, каждый достоин своей старости.

Как-то в больнице я наблюдала такую картину. Лежал молодой человек со сломанной ногой, а на соседней койке лежал старик. К молодому человеку приходит мама, как может, раз в три дня. К старику каждый день с утра до вечера приходят внуки и дети, постоянно кто-то есть рядом. И все они идут с любовью. Что, бабай был какой-то особенный? Нет, просто дед. Но он смог простроить такие отношения со своими детьми, что все они воздают ему обратно свою любовь. Он так прожил свою жизнь, что он в своей старости имеет столько любви.

Манипуляции и чувство вины

Очень часто встречаемая проблема – это когда родители не умеют уважать своих взрослых детей. Сколько бы лет нашим детям ни было, они всегда остаются для нас детьми, и у родителя всегда есть соблазн использовать те манипуляции, которые он использовал в детском возрасте, когда воспитывал ребенка. Но наступает момент, когда у человека складываются свои собственные правила в выстраивании отношений, в своей семье, воспитании детей. Свободное личное время им необходимо на свою семью, на друзей, деловую сферу. Родители часто об этом забывают.

И через то, чтобы ребенок испытал чувство вины, через чувство обиды, что он не соответствует их идеалам, что-то не делает, родители пытаются манипулировать ребенком. Таких ситуаций в кабинете у психолога очень много.

Существуют даже психотерапевтические новеллы, например, у Ялома. Герой похоронил свою маму и женился через 6 месяцев: мама имела такое сильное влияние, что взрослый мужчина не мог создать свой брак. В практике у меня такое было: женщина 42 лет не могла построить личную жизнь, потому что она была целиком и полностью обязана своей маме, должна была заботиться о ней. Мама обеспечила себе спокойную старость, манипулируя через чувство вины. Хотя вопросы «Где внуки?», «Почему ты не замужем?» звучали, она делала все таким образом, что женщина испытывала чувство вины, что у нее есть личные желания. Все желания должны были быть потом – после того, как удовлетворены желания мамы, то есть фактически никогда.

Отказ от идеала и обид

В системной психотерапии есть правило: яйца курицу не учат. Это сверху вниз могут спускаться советы, а снизу вверх – это неправильно. Когда дети встают на место родителей – это нарушение. Дети, когда они маленькие, никаких претензий не предъявляют, они могут только с укоризной смотреть. Все его эмоциональное страдание и боль выразятся во взгляде и том, как он смотрит, как ведет себя. Ребенок принимает любого родителя, он не может ничего изменить, он должен в этом жить.

Когда мы становимся взрослыми, самое страшное, что мы тоже ничего не можем изменить в образе жизни своих родителей. Это взрослые люди, выбирающие, как им жить.

Но мы сохраняем за собой все тот же инструмент: так же смотреть, так же проговаривать, как нам одиноко, больно и неприятно, когда все это происходит. Вы знаете, у родителей-алкоголиков одно из самых болезненных воспоминаний, которое толкает на лечение, - прожить детскую укоризну. Особенно женщины очень болезненно это воспринимают. Как реагируют дети и что ты при этом чувствуешь – один из самых мощных мотиваторов, с которым можно работать.

Что мы можем сделать как взрослые дети? Мы можем говорить об этом своим родителям, можем давать обратную связь: «Что я чувствую», «Почему мне так плохо, когда я вижу тебя в таком состоянии», «Я очень хочу, чтобы ты был здоров». Больше говорить о себе - это один из способов влияния.

А должны ли мы любить их? Вы знаете, именно любовь и толкает на то, чтобы сказать об этом. Трудно любить сложного родителя, но любовь эта существует. И именно она, любовь, толкает на то, чтобы что-то сделать, как-то изменить это положение.

Зайдите в детский дом, спросите любого ребенка, у которого маму лишили родительских прав, какая у него мама. Мама – принцесса, самая замечательная, хотя большинство этих детей забрали из ужасных условий. Что это? Это любовь, детей нельзя лишать этой базовой любви, иначе будет сильный надлом.