Влияние детско-родительских ролей на личную жизнь

Почему в отношениях с партнёром мы вдруг начинаем чувствовать себя детьми — ищем «маму» или «папу», повторяем судьбу родителей или застреваем в роли спасателя? Эти сценарии редко случайны: они уходят корнями в детско-родительские роли, которые мы бессознательно продолжаем играть и во взрослом возрасте. О том, как семейная иерархия формирует наши будущие отношения и можно ли переписать болезненные сценарии, рассказывает Анна Хефорс, семейный психолог, автор благотворительного социального проекта «Семейное единство».

Выбор «внутреннего ребёнка»

Почему наши отношения с партнёром часто будто бы «откатывают» нас в детство и отражают то, как мы проживали свои детские годы рядом с родителями? Такого рода регресс вполне закономерен с точки зрения нашей психики.

Знакома ли вам ситуация, когда в отношениях с любимым вдруг просыпается что-то очень детское?

Вы думаете:- «С ним я словно снова маленькая девочка»- «Она ведёт себя как моя мама»- «Мы будто повторяем историю моих родителей»

Это не случайность. Наши партнёрские отношения редко начинаются с чистого листа. В них всегда «идёт» наш внутренний ребёнок - со своими привычными ролями, обидами, способами выживания и надеждой, что теперь всё будет иначе.

Сбой в семейной иерархии

Системная психотерапия утверждает: у каждого человека есть «система семьи». В здоровом порядке отец и мать занимают свои места - они взрослые, а ребёнок остаётся ребёнком.

Но если баланс нарушается, например, родители ссорятся, разводятся, один из них эмоционально «выпадает» из жизни (болезнь, зависимость, холодность, трудоголизм), тогда ребёнок оказывается втянутым в чужую роль.

Дочь становится «мамой» для младших или «женой» для отца.Сын берёт на себя роль «мужа мамы» и замещает отсутствующего отца.Иногда ребёнок превращается в «психолога» для родителей, который слушает жалобы и поддерживает, хотя сам ещё маленький.

В этот момент ребёнок не осознаёт, что происходит. Но психика фиксирует:«Чтобы сохранить семью и быть нужным, я должен встать на это место».

Как это отражается на взрослых отношениях

Когда мы вырастаем, роли не исчезают. Они превращаются в сценарии, с которыми мы идём в брак или романтические отношения.

Если девочка была «мамой» для всех, то во взрослом возрасте она часто притянет партнёра-«ребёнка». Она снова будет спасать, контролировать, воспитывать. Но в этой динамике у неё почти нет места для того, чтобы быть женщиной, любимой и желанной.

Например: женщина жалуется, что её муж «ничего не может без неё» и «как ещё один ребёнок». Она устаёт быть сильной, всё тянуть на себе, но отпустить контроль страшно - ведь внутри всё ещё живёт сценарий «если я отпущу, всё развалится».

Если сын стал «мужем для мамы», то рядом с реальной женщиной ему трудно быть партнёром. Он либо ищет «вторую маму», которая будет заботиться и руководить, либо избегает близости - ведь в его опыте «быть мужчиной рядом с женщиной» означает предать мать.

Пример: мужчина успешный, но в 40 лет не женат. Все его отношения заканчиваются, как только женщина начинает сближаться. На терапии выясняется: внутри него живёт установка «жена = соперница мамы».

Если отец был исключён из семейной системы, а дочь заняла его место, то в браке она часто конкурирует с мужем. В доме оказывается «два мужчины», и начинаются конфликты за власть.

Например: женщина-руководитель в бизнесе, дома спорит с мужем «на равных» - они оба как два начальника. Она чувствует, что не может расслабиться, а муж злится, что рядом с ним нет жены, а есть соперник.

Почему мы выбираем «не тех» партнёров

Закон семейных систем прост: мы всегда ищем «знакомое». Даже если это знакомое болезненно.

Дочь алкоголика может выйти замуж за зависимого мужчину.Сын властной матери часто выбирает себе партнёршу, которая будет повторять её черты.

Это не осознанный выбор. Это внутренний ребёнок ищет завершения старого сценария: «А вдруг в этот раз получится иначе?» Но чаще всего повторяется то же самое.

Как переломить негативный сценарий

Хорошая новость: сценарий не высечен в камне. Его можно переписать.

Заметьте повторяющийся сценарий.Какие роли вы снова и снова играете в отношениях? Где вы больше «родитель» или «ребёнок», а не партнёр?Признайте личности родителей, примите их без критики. У каждого есть мама и папа. Их судьбы принадлежат им. Ваша задача - вернуть им их место, а себе - своё.Верните себе своё место.Вы - не муж или жена родителю. Вы - сын или дочь. А в отношениях вы - взрослый мужчина или взрослая женщина.Учитесь говорить о чувствах.Зрелые отношения строятся не на ролях спасателя или жертвы, а на честном диалоге и уважении к границам друг друга.

Наши детско-родительские роли способны определять всё: кого мы выбираем, как ведём себя в паре и почему иногда сами саботируем собственное счастье.

Но в тот момент, когда мы осознаём, из какой роли строим отношения, мы получаем шанс на главное:

выйти из чужого сценария,занять своё место,и построить партнёрство, где есть любовь, уважение и зрелость.

Потому что только взрослый мужчина и взрослая женщина могут встретиться по-настоящему, и создать пространство для доверительных, зрелых, созидательных отношений.

Анна Хефорс – семейный психолог, предприниматель, автор благотворительного социального проекта «Семейное единство».